Τετάρτη, 19 Φεβρουαρίου 2014

Οι 10 (εξοργιστικοί) τύποι φοιτητών που θα συναντήσεις σε κάθε εξεταστική

Εξεταστική προ των πυλών και η κοινωνικότητα στα Πανεπιστήμια φτάνει στα ύψη. Κάτι σαν τις εκλογές στο χωριό της μαμάς: βγαίνεις σαν βλαχοδήμαρχος και αρχίζεις τις χαιρετούρες με συμφοιτητές που δεν ήξερες ότι υπάρχουν ακόμη σε αυτήν την ζωή, έχοντας ως απώτερο σκοπό μια μικρή βοήθεια στις εξετάσεις. Κάποιοι βοηθούν, κάποιοι αγνοούν, και κάποιοι άλλοι σου δίνουν υλικό για άρθρο.

 
Ορίστε λοιπόν οι κατηγορίες φοιτητών που είναι αδύνατο να αποφύγουμε σε κάθε εξεταστική:
Ο «ΧΑΠΙΑ ΥΔΡΟΚΥΑΝΙΟΥ»

Κόκκινο πρόσωπο με φλέβα να πετάγεται στο μέτωπο, κάνοντας τον πρίγκιπα Bετζέτα να σκάει από τη ζήλια του. Σημειώσεις που ξεχειλίζουν ακόμη και από το σώβρακο και μπλούζα η οποία έχει γεμίσει ιδρώτα, μπίχλα και ξινίλα από την προηγούμενη μέρα, γιατί αν ξεντύνονταν και κοιμόταν με πιτζάμες μπορεί να μην προλάβαινε να αλλάξει. Τα συγκεκριμένα άτομα έχουν διδαχτεί από τους Ναζί και κυκλοφορούν με ένα χάπι υδροκυανίου στον ουρανίσκο έτοιμο για χρήση αν δεν γράψουν καλά. Και αν δε γράψουν καλά…

 
 
Ο «ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ»
giphy
Δεν έχει διαβάσει τίποτα και ο χριστιανοταπεινός χαρακτήρας του γίνεται αρκετά αισθητός, όσο περιμένεις να μπεις στην αίθουσα. Κάθεται πάντα μακριά σου και προσπαθεί να μην διασταυρώνονται τα βλέμματά σας μέχρι να ξεκινήσει το μοίρασμα φύλλων. Όταν δοθούν τα θέματα, γράφει με μανιακή ταχύτητα, αφήνοντας ίχνη καπνού να αναδύονται από την κόλλα του. Τελειώνει τελευταίος και καλύτερος, και αποχωρεί από την έξοδο κινδύνου για να αποφύγει οποιαδήποτε επαφή με τους υπόλοιπους φοιτητές, μπας και τον ρωτήσουν «Ρε τι έγραψες στην ερώτηση τάδε;». Στην ανάρτηση βαθμολογιών καταλαβαίνεις ότι σε κορόιδεψε και έπαιξε με τα συναισθήματα σου. Είχε διαβάσει ο καταραμένος!!
 
 
Ο TΣΟΥΡΕΚΙΑΣ
annoying-orange-pear-o
Έχεις δει καμιά φορά κάτι τύπους που δεν μπορείς να καταλάβεις αν είναι φοιτητές, επιτηρητές, ή περαστικοί; Δεν κρατάνε τίποτα πάνω τους, πίνουν έναν αραιό χλιαρό φραπέ και έχουν μια εύθυμη διάθεση, σα να μην τρέχει τίποτα. Μόλις μπουν στην αίθουσα, σε ρωτάνε «Φίλε, μήπως έχεις ένα στιλό;» και συ δαγκώνεσαι από μέσα σου με μίσος, και αναρωτιέσαι πώς διάβολο έρχεται έτσι θρασύς να γράψει. Αλλά αυτό θα είναι το μικρότερο πρόβλημά σου. Γιατί ο Τσουρέκιας θα κάτσει συνήθως μπροστά σου ή πίσω σου, έχοντας και τον έλεγχο των απέναντι σειρών. Το όνομα σου θα ακούγεται κατά ριπάς και το τράβηγμα μπλούζας ή το σκούντημα πλάτης για να του πεις τις απαντήσεις, θα προσθέτει περισσότερα στοιχεία προς υπεράσπιση σου στο δικαστήριο. Ο θάνατος αυτών των ατόμων είναι κάτι σαν μια κουταλιά μέλι μετά από hangover, σαν ένα κρύο ντουζ μια αποπνικτικά ζεστή αυγουστιάτικη μέρα.
 
 
Ο ΑΝΑΒΟΛΑΚΙΑΣ
thisisfine
Το χαρακτηριστικό γνώρισμα της συγκεκριμένης φυλής είναι το κούνημα του στυλό-μολυβιού ανάμεσα στα δάχτυλα. Ανυπομονούν να φύγουν. Συνήθως είναι ξυρισμένοι και έχουν αφήσει φαβορίτα, λίγο πριν την εξαφάνισή τους λόγω στρατού. Η φυλή χωρίζεται σε τρεις κατηγορίες: τους φαντάρους, τους εργαζόμενους και τους δεν έχω στον ήλιο μοίρα. Μέσος όρος ζωής στην εξέταση εξαρτάται από το όριο που έχει θέσει το εκπαιδευτικό ίδρυμα. Σε ιδρύματα όπως το Πάντειο, που είσαι υποχρεωμένος να κάτσεις τουλάχιστον μία ώρα, τους ξεχωρίζεις από το μισοτελειωμένο πουλόβερ και τις βελόνες πλεξίματος έτοιμες για χρήση.
 
 
O «AΝΤΕ ΜΠΕΣ»
url-1
Όπλο του ο ιδρώτας και η σύγχυση. Φτάνει συνήθως 5 με 10 λεπτά αφού δοθούν οι κόλλες και οι τρεις πρώτες λέξεις που ξεστόμισε όταν ήταν κουτσούβελο ήταν λεωφορείο, τρένο, άργησε. Κάθεται στις πρώτες θέσεις, και συνήθως, λόγω της γεμάτης αίθουσας, στο ίδιο θρανίο με άλλον συμφοιτητή, κάνοντας τον από τα πιο μισητά άτομα της αίθουσας, καθώς μπορεί να αντιγράψει από το φυτό που σίγουρα κάθεται πρώτη θέση, δηλαδή τον γνωστό και ως…
 
 
Ο «ΠΡΩΤΗ ΘΕΣΗ»
tumblr_n17k6zfoGJ1tok75ro1_500
Από το 387 π.Χ., η εξεταστική περίοδος σημαίνει ήχηση πολεμικών τυμπάνων για δύο φυλές που ήταν είναι και θα είναι για πάντα στα μαχαίρια: τους γκρούπις και τα φυτά. Οι συγκεκριμένες φυλές έχουν σαν απώτερο σκοπό την πρώτη θέση στο θρανίο-βράχο-κούτσουρο ανάλογα με την εποχή που έζησαν. Οι μάχες καταλήγουν με παραχώρηση της πρώτης θέσης στους νικητές και με τους ηττημένους να κάθονται τρίτη ή τέταρτη θέση με ορθωμένη την πλάτη για να φανεί η παρουσία τους στον καθηγητή.
Η πρώτη θέση ανήκει στους γκρούπις και τα φυτά. Καμιά φορά δε μπορείς να τους ξεχωρίσεις. Τα φυτά είναι αυτοί που μέχρι να αρχίσει η εξέταση, κι ενώ όλη η υπόλοιπη αίθουσα οργιάζει, βάζουν την κόλλα τους παράλληλα με τα στιλό τους, ξεσκονίζουν το θρανίο τους και διαβάζουν τις τελευταίες σημειώσεις από τα τετράδιά τους. Στις σημειώσεις αυτές ο τίτλος είναι ΑΛΛΟ ΧΡΩΜΑ από το υπόλοιπο κείμενο, και καμιά φορά θα δεις σελιδοδείκτες, κεφάλαια και αριθμό σελίδων. Είναι οι κοπέλες εκείνες που ρωτάνε «να γράψω κι αυτό κι εκείνο και τ’ άλλο σε αυτή την ερώτηση καθηγητή-καθηγητούλη μου;». Είναι οι τύποι εκείνοι που ενώ εσύ παλεύεις να γράψεις δύο ρημαδογραμμές, εκείνοι θα ζητήσουν και δεύτερη κόλλα. Είναι εκείνοι οι μισητοί που αν παραδώσουν την κόλλα στον καθηγητή, θα του πιάσουν και κουβεντούλα. Οι γκρούπις και τα φυτά έχουν πάντα τις σωστές σημειώσεις, αλλά αν τους πεις να τις φωτοτυπήσεις, θα σου πουν ότι βιάζονται, ότι τις ξέχασαν σπίτι, ότι πρέπει να τις μελετήσουν. Επίσης αν τους ρωτήσεις κάτι την ώρα της εξέτασης, θα κάνουν ότι φοβούνται να σου απαντήσουν επειδή τους κοιτάει ο επιτηρητής, ο οποίος στην πραγματικότητα μπορεί να είναι σε μια γωνιά και να σκαλίζει τη μύτη του.
 
 
Ο «ΟΧΙ ΕΓΩ, Ο ΑΛΛΟΣ»
Cpkprcopy-1
Γνωρίζει πόσες ώρες, λεπτά, δευτερόλεπτα, νανοσεκόντ έχει αφιερώσει για το διάβασμα, τον ακριβή αριθμό καφέδων που έχει καταναλώσει, καθώς και τις ημέρες που ξενύχτησε, γιατί το να διαβάζεις το πρωί δεν βάζει το σασπένς που χρειάζεται μια καλή ιστορία διαβάσματος. Είναι προετοιμασμένος για τα πάντα και θα γράψει τουλάχιστον 10 με το επίπεδο κούλνες να είναι δυο σκάλες πιο κάτω από τον Ντέιβιντ Καρούζο. Η ανάρτηση των βαθμολογιών όμως σε δημόσιο θέαμα (τιμή και δόξα σε όποιον σκέφτηκε να τις βγάζουν δημόσια) τον αναγκάζει να χρησιμοποιήσει το τελευταίο του χαρτί, το «Τον μαλακά τον καθηγητή». Οι υπόλοιπες δικαιολογίες εξαρτώνται από το πόσο κάτω από την βάση πήρε.
 
 
Ο «ΚΟΜΜΑΤΑΚΙΑΣ»
BUHWY-1
Tον ξεχωρίζεις από τις σημειώσεις που αχνοφαίνονται μέσα από τα αυτοκόλλητα του κόμματος. Βασικά αξεσουάρ ο ξεραμένος καφές και το τσιγάρο, μιας και έκανε είσοδο στην σχολή μαζί με τις καθαρίστριες τα ξημερώματα. Το είδος του καφέ και του τσιγάρου έχει να κάνει με το κόμμα στο οποίο ανήκει, ξεκινώντας από φραπέ στα αριστερά και φθάνοντας στο freddo cappuccino μέτριο για τα δεξιά. Γνωρίζει τους επιτηρητές και τις αίθουσες στις οποίες θα είναι, πριν αρχίσει καν η εξεταστική. Το μήνα πριν την εξεταστική κάνει αγνό πλατωνικό έρωτα με 'σένα δίνοντας σου ό,τι χρειάζεσαι για το κάθε μάθημα.
 
 
Ο ΚΩΛΟΦΑΡΔΟΣ
giphy
Μια καλή επιχειρηματική κίνηση είναι η μαζική παραγωγή κούκλων βουντού για τα συγκεκριμένα άτομα. Το μίσος και ο φθόνος που επικρατεί για το πρόσωπο τους, είναι ικανά να αναδείξουν ένα άτομο που θα φτιάχνει τις κούκλες, στον  Στιβ Τζομπς της Ελλάδας. Άτομα τα οποία δεν έχουν διαβάσει τίποτα εκτός από μια μικρή ματιά σε συγκεκριμένα πράγματα… τα οποία συγκεκριμένα πράγματα είναι τα θέματα του διαγωνίσματος. Τα άτομα αυτά κάνουν το λάθος να μην κλειστούν στο καβούκι τους και να χαρούν για την κωλοφαρδία τους κεκλεισμένων των θυρών, αλλά αντιθέτως το διαλαλούν, ενώ εσύ βράζεις μέσα στο πνιγερό ζουμί του μίσους που ξεχειλίζει από όλους τους πόρους του σώματός σου, και τους εύχεσαι ολόψυχα να πάνε να παίξουν μπάλα στην Κηφισίας.
 
 
O ΠΕΡΑΣΑ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΟΥ ΜΑΘΗΜΑ
(luben.tv) 

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου